Вернулась с концерта Poets of the fall.
Вряд ли это кому-то кроме меня будет интересно, но для меня это очень-очень важно. Я не должна это забыть.

Это стоило каждой секунды ожидания! Часа на холоде, часа высиживания на полу в темном зале, и наконец, часа прослушивания ужасной музыки на разогреве.
Я плохо слышу, мне больно разговаривать, и у меня странным образом ссадины и синяки по всему телу (от активных товарищей, которые у меня за спиной стояли, очевидно).
Но это был лучший концерт, на котором я когда-либо была. И поверьте, я говорю так, не потому что непривередлива)

Марко это божество и монстр вокала. Он умудряется прыгать, бегать и даже падать, совсем не сбивая дыхания. У него абсолютно сумасшедшая энергетика! Ни на секунду не отвести глаз. И да, красивейший голос.

Рыдала. Рыдала, как дура. Никогда в жизни на концертах не рыдала, даже в противном подростковом возрасте… А тут, на тебе! Два раза к тому же) Мои самые любимые песни, слишком много значат для меня.
Ну и на ultimate fling я чуть себе внутренности криком не разодрала. Ну дура дурой…

Фан-зона была хороша и креативна. То, как они все рисовали перед входом звезды на левом глазу, я не забуду долго) И, честно, в следующий раз я хоть на всю морду нарисую себе огромную звезду, если это сможет хоть отчасти выразить мой восторг и безмерное уважение!

Пожалуйста, хорошие мои, приезжайте скорее!
Ради вас стоило возвращаться к жизни)

А теперь, ребятки, я машу вам ручкой и ухожу в страшнейшую депрессию. У меня откат.

И да, в продолжении прошлого поста. Мне все не успокоиться))
По катом центральный рассказ, собственно, про человека-подушку.
Пускай будет здесь, чтобы в пьесе не выискивать каждый раз.

читать дальшеЧеловек-подушка смотрел на всех людей, нежно и по-доброму, потому что занятие его было весьма печально и трудно…
Как только мужчина или женщина, чья жизнь вдруг стала очень грустной и невыносимой, захотят окончить ее разом, прекратить унылое течение дней и навсегда-навсегда позабыть о душевной боли, когда они готовы попрощаться с жизнью с помощью бритвы, пули или бытового газа…
Какой бы способ самоубийства они бы не предпочли – конечно, слово «предпочли» здесь не самое точное слово, – но все равно, как только они задумались об этом, в этот момент к ним приходит Человек-подушка, садится подле них, обнимает и держит, шепча в уши: «Подожди чуток». И время останавливается, и, когда время окончательно замирает, Человек-подушка возвращает людей к тому сроку, когда эти мужчины или женщины были маленькими мальчиками или девочками, когда ужасная жизнь, к которой они теперь подошли, еще только начинается. Работа Человека-подушки весьма и весьма печальна, он убеждает детей убить себя, чтобы те счастливо избежали тех ужасных лет страдания и боли, которые и так должны окончиться точно таким же способом: вглядываясь в черноту газовой духовки, вглядываясь в дуло пистолета, вглядываясь в колдовское озеро. Вы могли бы на это возразить: «Я никогда в жизни не слышал о том, чтобы маленькие дети убивали сами себя». На это Человек-подушка вам ответит, что он подстраивает дело так, словно бы это был просто трагический случай: он подсовывает детям баночку с таблетками, похожими на конфеты, он подводит детей к тому месту на реке, где весенний лед особенно тонок, он подводит их к припаркованным машинам, которые неожиданно трогаются с места, он показывает детям, как натянуть на головы полиэтиленовый пакет, в котором не оказывается дырок. Родители всегда охотнее смирятся с потерей пятилетнего ребенка в результате трагического случая, чем с осознанием того, что их пятилетний малыш решил свести счеты с жизнью, которая показалась ему ужасающей. Но не все дети слушались Человека-подушку. Однажды одна маленькая девочка, невероятно счастливая, не поверила Человеку-подушке, когда он сказал ей, что жизнь жестока, а ее жизнь будет в будущем особенно невыносимой. Она прогнала его, и Человек-подушка ушел ни с чем, рыдая клейкими, крокодиловыми слезами, которые тут же образовывали огромные лужи на земле. В следующую ночь в дверь ее спальни постучали, но девочка снова прогнала гостя: «Иди отсюда, Человек-подушка. Я уже сказала тебе, что счастлива. Была счастлива и буду счастлива всегда». Но это был не Человек-подушка. Это был другой мужчина. В эту ночь ее мамы не было дома, и с тех пор этот человек стал все время приходить к ней в те ночи, когда ее мама не ночевала дома. И совсем скоро жизнь девочки стала такой печальной, что однажды, в двадцать один год, она села в отчаянии у открытой духовки и спросила у Человека-подушки: «Почему ты тогда не уговорил меня?» И Человек-подушка ответил ей: «Я пытался, но ты, наверное, была слишком счастлива». И тогда она открыла газ на полную мощность и перед тем, как уйти насовсем, сказала: «Но я никогда не была счастлива, я никогда не была счастлива».
Когда Человек-подушка выполнял свою работу хорошо, смерть ребенка была ужасающей. Но когда Человек-подушка ленился, жизнь ребенка была ужасающей, а когда ребенок вырастал, она становилась просто невыносимой, и его логическая смерть была кошмарной вдвое. И тогда Человек-подушка, такой большой, такой мягкий, ходил весь день в слезах, и его дом был полон воды. Однажды он решил сделать свое последнее дело и покончить с этим. Он пришел на свое излюбленное место, на берег прекрасной реки, о котором он с нежностью вспоминал всю свою зрелую жизнь…
Он принес с собой небольшую канистру бензина. Сел под свою любимую старую плакучую иву и стал ждать. Вокруг него были его любимые игрушки…
Рядом стоял… небольшой фургон. Человек-подушка услышал, как открылась дверь и из фургона на землю спустился маленький мальчик, который крикнул: «Я пойду погуляю, мамочка». И мама сказала ему: «Хорошо, только не опоздай к чаю, сынок». «Не опоздаю, мамочка». Мальчик зашагал в его сторону, и когда Человек-подушка раздвинул ветви ивы, то он увидел, что это был вовсе не маленький мальчик, а маленький Мальчик-подушка. И тогда Мальчик-подушка сказал Человеку-подушке: «Привет», и Человек-подушка ответил ему: «Привет», и они стали играть в игрушки…
И тогда Человек-подушка рассказал мальчику о своей печальной работе, о мертвых детях и всех его грустных обязанностях, и Мальчик-подушка тут же понял его, потому что это был счастливый маленький человечек и все, что желала его душа, – это быть полезным другим людям. И тогда он облил себя бензином, а его лицо расплылось в самой искренней улыбке. Сквозь клейкие слезы Человек-подушка сказал: «Спасибо тебе», и мальчик ответил: «Да все хорошо! Скажи только моей маме, что я сегодня не приду к чаю». Человек-подушка сказал: «Хорошо, я скажу, мой милый мальчик» и понял, что впервые солгал ребенку. И тогда Мальчик-подушка зажег спичку, а Человек-подушка сел на траву и молча смотрел, как догорает костер. Последнее, что увидел исчезающий с лица земли Человек-подушка, – счастливую улыбку мальчика, которая тут же растаяла в воздухе вместе с запахом горелого пуха. Это было последнее, что он успел увидеть. А последнее, что он услышал, были звуки, которые он уже не смог различить. Последнее, что он услышал, – это были крики сотен тысяч детей, которым он когда-то помог расстаться с жизнью и которые теперь возвращались к ней, чтобы продолжать длить свои холодные, бессмысленные дни, которые отпущены им жестокой судьбою. Теперь он был так далеко от них, что при всем желании не смог бы помочь им свести счеты с ужасающей жизнью, окончить которую им теперь предстояло самостоятельно.

дописала эти злосчастные 50 фактов))

часть 226. Во всем и всегда только крайности. Если случаются несчастья, то уж по-крупному, все и сразу, если я счастлива, то до слез))

27. Я злопамятна. Я навсегда запоминаю любой негатив по отношению к себе. К сожалению, при это я еще и мстительна. Я даже не покажу, что что-то меня обидело, я сделаю вид, что все нормально (потому что, как выше писала, ненавижу скандалы), но я не прощу, пока не обижу в ответ. Доброту по отношению к себе я тоже прекрасно запоминаю)) И тоже не оставляю без ответа))

28. Меня абсолютно не волнует чье бы то ни было мнение по поводу лично меня. Но я чрезвычайно болезненно отношусь к критике того, что мне нравится. Мне на самом деле куда больнее, когда отрицательно высказываются в сторону того, что я люблю, чем когда говорят плохо лично обо мне.

29. До восьми лет я не общалась ни с кем, кроме родителей. И очень страдала по этому поводу. Мои сверстники в лучшем случае игнорировали меня, а в основном – травили. Я никогда не могла этого понять, потому что мне казалось, что я изо всех сил стараюсь быть дружелюбной. Я правда очень хотела дружить.

30. Но недавно мама сказала мне, что возможно дело в том, что в детстве я все время играла в игры, которые могли отпугивать детей. Например, любимой моей игрой были похороны. Я любила хоронить животных и насекомых. Или «призывание духов»)) Я любила собирать сверстников и говорить, что у меня есть кольцо, в котором заточены духи, и по первому моему зову они прилетят и убьют всех, кто мне не нравится)

31. Это все не со зла. Просто я всегда любила экспериментировать. А в детстве тема смерти и экспериментов со смертью меня интересовала больше всего. Я не понимала, что в этом плохого. Я ловила бабочек, сажала в банку, и целыми днями наблюдала, как они задыхаются и умирают. Я часто ставлю эксперименты над собой, поэтому у меня такое плохое здоровье. Но что мне остается? Ни одно человеческое существо не даст над собой так издеваться.

32. Сейчас я панически боюсь бабочек в закрытых помещениях (например, летним вечером в комнате), и на то у меня есть причины.

33. Я с трудом отличаю сон от реальности. Потому что мои сны очень реалистичны, всегда обладают длинным логичным сюжетом, и я, как правило, запоминаю их в мельчайших деталях. Поэтому часто события реальности путаются с событиями, которые были во сне.

34. Я всегда играю отрицательных героев. С детства) И видимо всегда буду. Я даже играла Смерть, вот оно как) Наверное это справедливо, и наверное я даже рада. Мне всегда интереснее были злодеи, даже в сказках) Если в сюжете есть отрицательный герой, то я непременно буду непроизвольно "отыгрывать" его по ходу ознакомления с материалом - не важно, фильм это, книга или что-то еще - я всегда залезаю в шкуру злодея. Иногда я даже проговариваю вместе с ними текст)

35. Я безумно счастлива во время гроз. Чем сильнее, ярче буря, тем я счастливее. И «безумно» здесь в прямом смысле)) Во время грозы, где бы я ни была, я выбегаю на улицу, под ливень, и смеюсь, каким-то не своим, странным смехом) Каждый год я жду гроз, жду бури. Никогда я не бываю счастливее и свободнее, чем в эти времена.

36. Еще я бываю счастлива в горах. Точнее была счастлива, потому что в горы ходила всего один раз. Но с этим ощущением ничто не сравниться. Вот насколько я равнодушна к морю, которым многие болеют, настолько я люблю горы.

37. Я зависима от качелей. Если я не качаюсь на качелях больше трех суток, меня начинает ломать. Наверное потому что качели меня немного успокаивают. К счастью, они есть у меня во дворе. Когда этой зимой под качелью образовался сугроб, я запаниковала. Потому что у меня не было лопаты. Пришлось раскапывать сугроб руками.

38. Еще я по-детски искренне и очень сильно люблю цирк и кукольный театр. Это волшебство, до сих пор чудо для меня. Когда я прихожу в цирк или кукольный театр, я снова становлюсь ребенком. Я не замечаю никаких приспособлений и технических штучек – я снова оказываюсь перед настоящим чудом.

39. Каждый год я живу ради летних гроз и ради сентября. Если бы не для чего было больше жить, я бы жила ради гроз и сентября. Нет ничего лучше сентября. И самое приятное в нем то, что он всегда наступает. Ничего плохого не может произойти в сентябре – это мой священный месяц. Каждый сентябрь я влюбляюсь.

40. Я ненавижу телефонные звонки! Я боюсь их. Никогда ничего хорошего не выходит из телефонных разговоров. После каждого я впадаю в краткосрочную депрессию. Поэтому мой телефон всегда на беззвучке. Я редко перезваниваю – чаще пишу смс в ответ на звонок. Это очень неудобно, но у меня телефонофобия.

41. Я люблю копаться в себе и в других. Даже не знаю, в ком больше. Я люблю составлять всякие списки, люблю анализировать, люблю психологию – и могу говорить на эти темы часами.

42. Я часто слышала, что произвожу впечатление крайне невоспитанного человека. Я не здороваюсь, не прощаюсь, не соблюдаю абсолютно никакой этикет. Разве что все время говорю «спасибо»)) Жизнь научила меня, что абсолютно за все надо быть благодарной. А вот прощаться мне особенно тяжело. Дело в том, что я воспринимаю жизнь как беспрерывное действие. А прощание – это как отбивка. Как будто это слово отделяет один эпизод от другого, а я люблю плавные переходы между сценами.

43. Моя семья мечтала, чтобы я стала художником. Я даже пыталась учиться. Несколько раз. Из художки я сбежала как только поняла, что мы весь год будем рисовать только натюрморты. Из студии ушла, потому что с коллективом как обычно у меня не сложились отношения. У меня много друзей-знакомых художников… И наверное они нравятся мне даже больше театралов. Все они очень необычные.

44. Англия. Оо, английская театральная школа!! Любовь, любовь. Что классическая, что современная (хотя у них до сих пор обучение классическое, насколько я знаю). Больше всего в Англии я люблю их театр. Я с широко раскрытыми глазами прослушала все лекции по английскому театру. На их актеров смотреть – всегда удовольствие. Они настолько профессионалы, что я испытываю нечто среднее между завистью и восхищением. Особенно они хороши собственно на сцене. Причем даже на музыкальной сцене. Английский мюзикл я люблю больше американского, несмотря на то, что за американцами преимущество. Ну и все остальное английское тоже люблю)) Addicted))) Язык, мода, культура, юмор. К сожалению (или к счастью), сейчас модно любить Англию.

45. Мои любимые направления в искусстве – абсурдизм и сюрреализм. Жаль, что в России с этим туго. Особенно в русском театре. Я однажды присутствовала на фестивальном выступлении литовского театра в абсурде. С тех пор я поняла, что хочу заниматься именно этим. Но если учесть мою специфику музтеатра, то абсурд и сюрреализм еще менее возможен. Что ж, я надеюсь, что-то можно будет изменить) Еще я люблю постмодерн, но это как-то даже странно писать, потому что все мы сейчас живем по законам постмодерна.

46. На самом деле умею гадать, ворожить и насылать порчу. Одно время зарабатывала этим деньги. Когда-то меня называли за глаза (да и в глаза) ведьмой. Это раздражало. Позднее вся эта метафизическая хрень принесла мне очень большие несчастья, так что я вроде как завязала)).

47. Я постоянно чувствую дискомфорт внутри себя. Мне тяжело быть собой, потому что я не воспринимаю собственное тело, и, иногда когда я подхожу к зеркалу, мне кажется, что сейчас я увижу там кого-то другого.

48. Я всегда четко знаю, чего я хочу. Вплоть до мелких деталей. К тому же меня периодически заклинивает на педантичности. Если я что-то обещала, я порвусь, но выполню. Если я что-то начала, то доделаю, даже если мне осточертеет (а надоедает мне все очень быстро). Если мне нужно работать, я буду работать, что бы со мной не происходило в этот момент. Я играла спектакль с вывихнутой ногой, я выступала и при температуре сорок. Все потому что я дебильный маньяк. Никому это самопожертвование не нужно - просто меня хлебом не корми, дай собой пожертвовать)

49. Я очень чувствительна к красоте. Любой – в природе, в искусстве, в человеке. Красота заставляет меня замирать на ходу. Я часто ловлю себя на том, что красота, гармония вызывает слезы на глазах. Иногда я могу смотреть на какое-нибудь прекрасное дерево и плакать – просто потому что оно идеально.

50. Мне очень интересны люди. Люблю смотреть на них. Люблю рисовать их, говорить с ними. Для меня человек как бы состоит из движения, звука и линий. Я воспринимаю любого человека как арт-объект)) Наверное поэтому я так люблю кукол. Вещь, наиболее приближенная по форме к человеку. Что же касается живых людей, всегда подмечаю малейшие особенности в мимике, жестикуляции и манере своего собеседника. Зачастую я могу вспомнить человека не по лицу или имени, а по маленьким индивидуальным подробностям его поведения. У меня кстати чудовищная память на имена.

Один из самых любимых фильмов.
Решила это написать на случай, если кто-то хочет посмотреть что-то с действительно хорошим сценарием, режиссурой и актерской игрой. Ну вдруг кто-то правда хочет.
Ах да, существует мнение, что это нудная непонятная хренотень. Но я предпочитаю просто забить на это мнение, потому что фильм волшебный.
Немного странный, тонкий, смешной, очень красивый и печальный.
Вчера пересматривала по тв - торкнуло еще больше, чем в первый раз. Я по-прежнему не могу объяснить, что в нем меня так цепляет... но это ощущение фантасмагории, оно непередаваемо.... и этот медленный-медленный снег в конце...
Нужно видеть.

Вот кагбе трейлер, но он кагбе мало что говорит о фильме...



странно, но вчера когда пересматривала, все думала, что файнс на мягкова в иронии судьбы похож))

по следам очередного флешмоба.
меня тут месяц не было, и трудно мне снова включится, так что хочется начать с хорошего))
всем, кто в моем избранном, мне есть, что сказать хорошего) даже если вам кажется, что мы не общаемся - поверьте, мне так не кажется))
и я буду рада тем, кто захочет это услышать)
не буду ограничивать себя количеством пунктов - напишу все, что думаю тем, кто пожелает)

Хармс
НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ
На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит!
Занавес.

меня почти никогда не напрягает ждать тех, с кем я договорилась о встрече.
потому что в момент ожидания я разглядываю людей, проходящих мимо.
сначала одежду, а точнее даже обувь. личная мания.
потом лица.
бывают такие лица, которые сразу же хочется рисовать. у меня даже рука непроизвольно сжимается от того, что хочется вот прямо сейчас зарисовать.
бывают женщины (гораздо чаще женщины) с глазами такими печальными, что хочется подойти и сказать что-то хорошее.
но я почти никогда не подхожу, потому что не знаю, что для них может показаться хорошим.
пару раз подходила правда. говорила, что они очень красивые. не знаю, можно ли это считать "чем-то хорошим"...

мне никогда не отвечают.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

День двадцать девятый - планы на следующий год.

Не люблю рассказывать свои планы)) Так что очень кратко.

1. Выпустить спектакль
2. Выбрать материал для диплома и начать работу над ним
3. Съездить наконец в отпуск за границу
4. Полностью сменить гардероб
5. Познакомиться с новыми интересными людьми
6. Не потерять тех, кто мне дорог и важен уже сейчас (и желательно почаще встречаться)
7. Много и плодотворно работать (если не будет работы, я тут с ума сойду))
8. Научиться не бояться всего подряд и попытаться ко всему относиться хотя бы немножко проще

У меня по-прежнему очень правильное настроение, так что пускай здесь будет самая волшебная
Valsapena

 light? не разрешает себя поздравлять...
и раз так, я видимо не должна этого делать))
но в конце концов, если лайт не хочет поздравлений, то промотает эту запись)))

но под катом, между прочим, Бергх))